齐鲁小汉闯京城

     也确实领略了 一团乱麻的时候 怎样去理清头绪，看着满眼的测试文档，简直要晕死的了。不过一点一个项目的去看去填写，总有被整理完的时候，不能总看着满眼的东西仅仅发愁，要一点一滴的去积累，去实践 去创新，相信你自己！

        你今天晚上已经实践了这样的想法!加油去为了你的未来奋进Q！@

     总觉得自己太安逸，安逸结束之后又觉得太有压力，到底该怎么办？不要让消极的心理占据我的心绪，赶紧努力，加油加油！你是可以的，想想遥远的家乡的亲人的祈愿和期盼，我能否把握机会就看我自己了。

    没有人能帮你做决定，决定是你自己选择的，既然选择了 走下去，不要回头，不要疑问，你已经开弓没有回头箭了！ 不甘心，不情愿的离开，自己选择了就走下去吧，不要再去疑问你的选择是否正确，更别去想你是否还有后路可走，你已经在人生的岔路浪尖，莫犹豫，走下去！

      想想母亲即便不识字，还在去记住

     （题记：泽是在大学结识的一个铁杆哥们，现就读于一东北名校的硕博连读专业，已婚，妻怀胎中。9月4号中午还调侃聊天中，9月5号他的QQ号码给我消息说他已经去了。当时真的是有种不祥的预感，不过仔细想想总是不解为何？信息说使用人为他同实验室的同学，在泪水中给我消息告诉我他走了的消息，当时真的是像被雷击的样子没有感觉，和同事的说话都是颠三倒四，还有同事还说我怎么突然的面容麻木？一直到现在都不相信是真的，不不过不祥的预感还总能被我的浅意识去盖过，泽还在！几个同学还都这么认为，不相信这个是真的事实，今天又收到你的QQ信息，说你妻子去了你学校，我不相信！结束你的恶作剧，向我道歉吧张泽！）

        希望这仅仅是你的恶作剧，是你在生死前的一次预演，那我就告诉你我

   昨天也是蛮幸运的吧。至少是自己主动的去展示自己，去帮助别的吧。还是先对事情的原委叙述一下吧。还是很乐意晒晒这点谈资的。

昨天（八月十六号周六）起来的不是很早，由于电话总出现被锁的故障，还是决定十点多去索尼客服维修一下。十点多从西二旗城铁出发，基本上能到公主坟客服也要很久，大约应该需要一个多小时的时间吧。心里还是做好了要站着一路的准备。因为一进去城铁安检机器旁边就已经排了好长的队列。

      一进去地铁人确实很多，几乎是人挨着人，我只好往里选择一个比较松散的地方，开始没注意，后来才觉察到我背后的是一个外国人，大约应该有60多岁的感觉，给我的感觉至少应该属于爷爷辈的人物，看着他脖子上挂的隔着证件和门票，可以断定是来看奥运会的。不过从他茫然的搜寻和不断的看英文地图以及地

下定了决心，赶紧开始写博客，岁月不饶人，老了就没心情也没激情写这些新东西了。奥运来了，看着满大街待着红袖章的志愿者，心里还是蛮觉得不是很适应，不过终归是好事，百年不遇的事情。也赶紧参与一把。迎奥运一把。

         终于仔细看看了路边的树木，感觉了一下温柔的春风，感觉真好。这几天还真的是全心的去看书，和同事兼好朋友向东一起去他们学校自习，好久，应该说是好多年没有这样的感觉了，真的是很窃喜能够重温这样的味道和感觉。

        尽管ccna的考试有点悲壮，还确实是自己没有用功到底，不过这确实为我以后的路，为我的感觉，至少是不浪费时间的感觉一点小小的震撼吧。一点小小的教训。

        希望通过在喜欢的一些话自勉一下吧：

      靡不有初，鲜克有终。

2008.3.28
今天确实是在这个教室的里面学到了很多的东西，听着dj的歌曲，我确实看进去了我的书，我的心终于能全心的去。挑战了自己很久没有这样的感觉了，像高中那样全心的为了一件事情去努力，去拼命了的学习，现在终于找回了那种奋斗的感觉，找到了那种全心投入的感觉。

该玩的事后放开了玩，该学习的时候放开了学习哈 学出成绩来 。你能的！相信你自己。

在朦朦的岁月中，时间好快的从身边划过，现在想想人生的岁月真的很是短暂，是改珍惜一下的时候，幸好能在没有老去的岁月中猛然间体悟出生存的真谛。

佩服自己的同时，更要去好好的活着，好好的过我以后的的日子。

不过你是多么的不愿意，多么的不想去参与到斗争中去，不过你已经身在其中了。真的不能把自己存放在真空中的环境中生活。

猛然间的感觉可能拯救我的一生，它将会改变我以后的很多事情。

希望能够活出真实的自己，活出来我的日子。我的空气。我的立足之地。

一路走好！祝福我自己。也祝福我身边的每一个好朋友。

今天可能是确实我人生的一个里程碑吧，自从高考之后的日子，还真的没有这么坚持的去好好坐下来看看书，虽然是任务在身，不过坚持下来在座位上看书，已经是很不易的事情了。

        听着电话那头一个要好的哥们哽咽的话语，越发的感到生命的脆弱，本想想出些可以的话安慰一下在遥远上海的兄弟，我的确没有找到合适的语言去表达，从他断断续续低泣的言语中，我听得出他的伤心、痛楚，可能是家里怕他担心总没有告诉他母亲身体状况的原委，也可能是母亲的念子之心，在病床上的母亲还在担心在遥远的上海工作的儿子，不过最终还是联系到了他。

       他的这些诉说，也着实让我这个还在昏昏沉沉混日子的、没有目标的人去思考一下未来，去思考一下未来的打算。以后怎样去面对亲人，面对未来的悲欢离合。这些感觉越发的使我觉得自己没有去好好的努力，没有实现一个做为儿子、哥哥异或其他的角色的作用。我不是在责备哥们的大意，不过确实要真正的了解